luni, 28 ianuarie 2013
Doar pt programatori
Ideea e urmatoarea, tre sa fii de 5 ori mai rupt in gura decat un individ rupt in gura ca sa ai nevoie de somn de frumusete
#include < programdesomn >
#include < somnmath >
for(individ.odihnit=0;
individ.odihnit < individ.rupt_in_gura; individ.odihnit++) { if (individ.odihnit > 5)
{
individ.odihnit = individ.urat
}
else
{
individ.odihnit = indivit.frumos
}
return cout<<("Mergi la somn mai fraiere");
System ("PAUSE");
EXIT_SUCCESS;
}
joi, 3 ianuarie 2013
13 diferente dintre barbati si femei
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, “Cap” sau “Mosule”.
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori restul
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.
12. Familia:
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.
13. Concluzia:
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru.
vineri, 21 decembrie 2012
Interviu de angajare a colindatorilor
Citeam presa astazi pe net si am gasit un articol interesant si foarte amuzant asa ca drept urmare l-am postat si eu pe blog chiar aici:
Sursa este mentionata mai jos
"Crăciunul e la o săptămînă distanţă, dar asta n-a reprezentat niciodată un impediment pentru nişte băieţi întreprinzători. Dovada? Sîmbăta abia trecuse binişor de amiază şi deja fusesem vizitat de trei trupe de colindători, doi urşi şi o capră. Mă rog, capra n-avea costum tradiţional, ci broboadă, şi mă tot bîrîia la cap cu „Hai să vorbim despre curăţenie!“. „Super“, zic, „hai să dai cu aspiratorul în locul meu!“ „Nuuu, despre curăţenia sufletească.“ „Deci nu vrei să dai cu aspiratorul? Biiiiine. Atunci du-te şi plimbă ursul cu care-ai venit în lift!“
Morala e clară: e nevoie de un test ca lumea pentru colindători, să nu vă mai ajungă la uşa toţi ciudaţii, ci oameni care respectă tradiţiile. Alea 100% româneşti.
Numiţi cel puţin un accesoriu obligatoriu pentru un colindător:
a) blana de urs (10 puncte)
b) clopoţel/buhai/tobă/caltaboş/şorici (10 puncte)
c) două găleţi cu ler (100 de puncte)
Cîte strofe are o colindă?
a) depinde de colindă (0 puncte)
b) depinde de cît am băut înainte (10 puncte)
c) una singura, ca imnul naţional (100 de puncte)
Tradiţia spune că Moş Crăciun intră în casă pe horn. Cum blocurile actuale nu au hornuri, explicaţi cum ajunge el la destinaţie:
a) prin magia Crăciunului (24 de puncte)
b) prin elemenţii caloriferului (100 de puncte)
c) se descarcă singur de pe site-urile de torrenţi (1.000 de puncte)
Dacă Ştefan Hruşcă s-ar bate cu Fuego pentru tronul lumii colindelor, cine ar cîştiga?
a) Hruşcă, pentru că are lerul mai mare (10 puncte)
b) Fuego, pentru că Hruşcă nu dă în femei (10 puncte)
c) întreaga omenire (1.000 de puncte)
Fiecare grup de colindători are nevoie de:
a) un licenţiat în „lin“ (10 puncte)
b) un doctorand în „ler“ (100 de puncte)
c) un avocat care să-i apere pe primii doi în procesele intentate de PRO TV pentru că „au difuzat colinde gratis în loc să-i lase pe oameni să le cumpere de pe voyo.ro“ (1.000 de puncte)"
Publicat în Cațavencii, nr. 50, 19-25 decembrie 2012
Sursa este mentionata mai jos
"Crăciunul e la o săptămînă distanţă, dar asta n-a reprezentat niciodată un impediment pentru nişte băieţi întreprinzători. Dovada? Sîmbăta abia trecuse binişor de amiază şi deja fusesem vizitat de trei trupe de colindători, doi urşi şi o capră. Mă rog, capra n-avea costum tradiţional, ci broboadă, şi mă tot bîrîia la cap cu „Hai să vorbim despre curăţenie!“. „Super“, zic, „hai să dai cu aspiratorul în locul meu!“ „Nuuu, despre curăţenia sufletească.“ „Deci nu vrei să dai cu aspiratorul? Biiiiine. Atunci du-te şi plimbă ursul cu care-ai venit în lift!“
Morala e clară: e nevoie de un test ca lumea pentru colindători, să nu vă mai ajungă la uşa toţi ciudaţii, ci oameni care respectă tradiţiile. Alea 100% româneşti.
Numiţi cel puţin un accesoriu obligatoriu pentru un colindător:
a) blana de urs (10 puncte)
b) clopoţel/buhai/tobă/caltaboş/şorici (10 puncte)
c) două găleţi cu ler (100 de puncte)
Cîte strofe are o colindă?
a) depinde de colindă (0 puncte)
b) depinde de cît am băut înainte (10 puncte)
c) una singura, ca imnul naţional (100 de puncte)
Tradiţia spune că Moş Crăciun intră în casă pe horn. Cum blocurile actuale nu au hornuri, explicaţi cum ajunge el la destinaţie:
a) prin magia Crăciunului (24 de puncte)
b) prin elemenţii caloriferului (100 de puncte)
c) se descarcă singur de pe site-urile de torrenţi (1.000 de puncte)
Dacă Ştefan Hruşcă s-ar bate cu Fuego pentru tronul lumii colindelor, cine ar cîştiga?
a) Hruşcă, pentru că are lerul mai mare (10 puncte)
b) Fuego, pentru că Hruşcă nu dă în femei (10 puncte)
c) întreaga omenire (1.000 de puncte)
Fiecare grup de colindători are nevoie de:
a) un licenţiat în „lin“ (10 puncte)
b) un doctorand în „ler“ (100 de puncte)
c) un avocat care să-i apere pe primii doi în procesele intentate de PRO TV pentru că „au difuzat colinde gratis în loc să-i lase pe oameni să le cumpere de pe voyo.ro“ (1.000 de puncte)"
Publicat în Cațavencii, nr. 50, 19-25 decembrie 2012
joi, 6 decembrie 2012
Cum sa te faci de ras in 60 de secunde!
Pai am avut si eu de facut pe Mos Nicolae la verisori...de ce poate merge rau nu? Adica pisicii masii sunt soriceii de 3 si 5 ani e chiar asa de greu de prostit?!
Raspunsul sincer [DA!]
Pai am luat tot ce trebuia si bag in rucsac si ma duc in vizita la unchi cam pe la 10 dimineata si las rucsacul acolo..Ma intorc acasa si imi vad de ale mele..A venit seara si de parintii au trecut la activitate.A doua zi ma suna matusa si zice"bai astia mici sunt greu de prostit"
Eu chior de somn raspund cu un ton de adormit"Wass??! la care ea continua pai da..sa vezi ce mi-a facut aia mica de 5 ani a gasit astea in ghetute si face la mine..bai nu le-a pus Mos Nicolae le-ai pus tu in ghete dupa ce a adus Georgica ghiozdanul nu ma pacalesti pe mine le-ai cuparat del a Kanfland [aka Kaufland] :)) si nu stiu de ce mai cheltuie si doamna educatoare bani pe ciocolata sa ne lase pe banca si sa zica ca e mosul":).
Eu:"sunt 2 variante ori le zici ca nu exista mosul ori schimbam magazinul de la care cumparam:)))"
Bai si mai zici ca nu ii duce capul pe astia mici? :)) deci daca vreti sa va faceti de cacao incercati asta :)))
Raspunsul sincer [DA!]
Pai am luat tot ce trebuia si bag in rucsac si ma duc in vizita la unchi cam pe la 10 dimineata si las rucsacul acolo..Ma intorc acasa si imi vad de ale mele..A venit seara si de parintii au trecut la activitate.A doua zi ma suna matusa si zice"bai astia mici sunt greu de prostit"
Eu chior de somn raspund cu un ton de adormit"Wass??! la care ea continua pai da..sa vezi ce mi-a facut aia mica de 5 ani a gasit astea in ghetute si face la mine..bai nu le-a pus Mos Nicolae le-ai pus tu in ghete dupa ce a adus Georgica ghiozdanul nu ma pacalesti pe mine le-ai cuparat del a Kanfland [aka Kaufland] :)) si nu stiu de ce mai cheltuie si doamna educatoare bani pe ciocolata sa ne lase pe banca si sa zica ca e mosul":).
Eu:"sunt 2 variante ori le zici ca nu exista mosul ori schimbam magazinul de la care cumparam:)))"
Bai si mai zici ca nu ii duce capul pe astia mici? :)) deci daca vreti sa va faceti de cacao incercati asta :)))
miercuri, 5 decembrie 2012
Random?!
Citeam presa astazi si la sectiunea de cancan in varianta electronica am gasit acest articol [Genial dupa parerea mea]:
Marilyn Monroe a fost invitata la o petrecere unde era si Albert Einstein. Frumoasa Marilyn era indragostita de marele savant, iar cand l-a observat, aceasta i-a soptit la ureche unuia dintre invitati: “Imagineaza-ti daca eu si Einstein ar fi sa facem un copil, ar fi intruchiparea perfectiunii: frumos ca mine si destept ca el”
La cateva minute dupa, Einstein a fost abordat de aceasta persoana, care i-a povestit totul. Savantul nu a fost impresionat si a raspuns sec: “Dar daca ar iesi fix invers, urat ca mine si proasta ca ea...”
Marilyn Monroe a fost invitata la o petrecere unde era si Albert Einstein. Frumoasa Marilyn era indragostita de marele savant, iar cand l-a observat, aceasta i-a soptit la ureche unuia dintre invitati: “Imagineaza-ti daca eu si Einstein ar fi sa facem un copil, ar fi intruchiparea perfectiunii: frumos ca mine si destept ca el”
La cateva minute dupa, Einstein a fost abordat de aceasta persoana, care i-a povestit totul. Savantul nu a fost impresionat si a raspuns sec: “Dar daca ar iesi fix invers, urat ca mine si proasta ca ea...”
luni, 3 decembrie 2012
Coming soon..
Dupa cum anunta titlul in curand o sa deschid o noua parte a blogului..este inca un blog intitulat hall of fame..vor fi postate cele mai epice momente din viata de la replici si glume pana la momente inedite...
sâmbătă, 1 decembrie 2012
Uneori
Uneori trebuie sa admiti ca esti naspa..da acum admit sunt naspa rau de tot! m-am convins inca odata ca nu pot avea nimic bun regret ca am sentimente...chiar nu am nimic bun in mine pentru ca nimeni nu e interesat de cum sunt cu adevarat...nu cred ca mai are rost sa ma las cunoscut de nimeni...oricum sunt 0..chiar ma simt ca ultimul om:(....dar aste e o merit
Abonați-vă la:
Postări (Atom)